记得今年年初，我妈给我打电话说：“真可怕呀！你知道吗？xxx因为网贷欠了25万！她爸妈快要打死她了！她爸说当初就不应该抱养她回来（没错，这孩子是抱养的）还有xx不知道因为什么，欠了一百多万，他爸妈着急帮他还钱，把给他准备的婚房卖了！太可怕了！你缺钱，一定要跟我说，不能碰网贷！无底洞啊这是！”

我当时‬回答‬我妈‬: 不会！我有钱！

但是年初那个时候，我也是负资产，大概有-4w吧。虽然工作两年，每月收入1w以上，但是依然没有攒下来任何钱。现在想来，都买了什么类型的东西呢？全是随心所欲想买就买的东西，有时候甚至买了就放在那里了，下次想用的时候再买，看啥啥想要，买了却不用。现在想来，应该是小时候穷怕了吧，终于逮着机会自己有钱不用看我妈脸色花钱了，所以看啥好买啥，别人用啥我也用啥。

小时候家穷，我妈一分钱都要掰成八瓣儿花，不可能给我给多零花钱，甚至可以说我小时候都没有零花钱，每年的压岁钱也要交给她，因为她要礼尚往来，拿去给亲戚家的孩子压岁钱。

本人93年，我在09年的时候上高中，寄宿制学校，每个星期有五天在学校吃喝，我妈给我50块钱，我还可以省下来十块多。那时候学校不让出去吃饭，不让定外卖，只能吃学校食堂的大锅饭。记得那时候早饭烙饼5毛一块儿，鸡蛋1毛一个，鸡蛋汤5毛钱‬一勺，腐乳一块儿3毛，一顿早饭下来2块3，中午菜3块5，二两米饭8毛，一顿饭下来4块3，晚饭也和中午饭一样4块3，这一天下来就是2.3+4.3*2=10.9，再*5=54.5，这样算下来应该是不够的，那我为什么还能省下来十块呢？因为晚饭不咋吃，瞎吃一点从家带过去的小零食啥的，就可以省下来了。那个时候就觉得家里不容易，爸妈天天土里刨食，供我上学，不应该再要别的，应该要努力学习，争气！

然后高中三年都是班级前五名吧，高考失利进了一个二本学校上大学，因为在市里上大学，消费更高。因为家在本市郊区，所以周六日回家。我妈每个星期五天给我100块钱。但是我们学校的食堂贼拉贵，一层都是每顿饭20以上，二层和三层虽然便宜一些，每顿饭菜也要10块，所以这一百块钱五天将将够。然后我妈和我爸说，学费加生活费算下来，我这大学四年要花七八万，让我争气，家里面还没有出过大学生。嗯！然后我依然是善解人意的好孩子。但是大学真的和高中的环境太不一样了。周围的同学可能就我最穷，哈哈哈，现在说来可以坦然面对那个时候的自己，但是那个时候深处那个环境，就觉得特别自卑抬不起头来。12年九月份入学，宿舍里同学拿着最新款的iphone 4还是4s（忘记了，反正是乔布斯最经典的那一款），我就拿着我爷爷因为我考上大学给的两千块买了个朵唯女性手机，同学可以拿手机刷视频，我心想不一样的样子吗？为啥她的可以看视频，我的却看不了。嗯，我依然还是那个“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的乖娃子。可是内心的天平失衡了，别人有我却没有的这种想法深深地扎根在心底，钝疼钝疼地特别难受。

有的人可能会说，既然家里给的生活费少，你为啥不能自己出去做兼职呢？我不是没有想过，但是我上大学之前都很少出家门的，在陌生环境里，需要很长一段时间才能适应，内心特别胆怯，特别特别封闭的一个孩子。我的心思没有那么活跃，始终不敢踏出那一步。我其实外表看起来是一个很开朗乐观的人，但是内心真实的就是一个特别懦弱、胆小的人。上大学以前，我妈很少让我出门和同学玩，因为出去玩就意味着要花钱，每次都跟我说你又花钱balabala，所以哪怕我们的地铁那个时候已经建了很多线路，我也从来没有坐过地铁。

（那个时候特别怨我妈，觉得她特别抠，不理解我。但是现在回头看，正是因为她的精打细算，我们家才会像现在这样好。虽然她和我爸是农民，但是踏踏实实，用自己的两双手撑起了整个家，给了我和妹妹吃饱穿暖还有学上的生活）

因为懦弱胆小，不敢踏出第一步，我整个大一都过的特别不好，心里煎熬。后来改变的是13年暑假，高中同学说要去找兼职，我就顺道一起去，然后有了人生中的第一个工作，在游乐园卖门票，那个时候还没有出现手机支付，全是现金。夏天游乐场人特别多‬，排队的‬人‬总是‬催促‬快一点‬、快一点‬！有一次‬找顾客多给了人家钱，等反应过来的时候人家早就跑远了，就这样有几次，亏了好几百，自己填进去的。暑假虽然有赚钱，但是我爸妈垫进去的也不少，完全是把我爸妈的钱换成了我自己的工资，他们亏了，我赚了。这次的经历终于打开了我一扇新世界的大门，自此以后寒暑假必打工（大概是大二和大三两年时间）。

手里稍微有点钱，就开始琢磨给自己换手机（朵唯换到先锋pioneer，用到了16年毕业）

15年机缘巧合进了我现在工作的培训机构做兼职助教，工资对于大三的我来说还不错，每个月能有一千多‬块钱，足够我暂时经济独立了。那个时候买了一个小记账本，天天记录每顿饭钱花多少，一个星期花多少，想开源节流，买自己想要的东西，从来没有想过攒钱这回事，环境影响，不想让自己看起来比周围人差很多。

大四毕业想考研究生，其实就是为了那个研究生的虚名而盲目地加入了考研大军，目标不明确三天打鱼两天晒网，所以毫无意外地失败，而且还执迷不悟地在家休息了半年，明头上说的是继续考一次，实则每天在家吃了睡睡了吃，根本不敢出去玩，因为要管我妈要钱。后来我妈看不下去了，天天有事儿没事儿地骂我，把我骂的找了工作。

（现在看，还是感谢我妈，要不是那个时候她拉我一把，催促我找工作，我可能还沉浸在自己给自己编织的春秋大梦里）

然后在之前那家机构里工作，一直做到现在，依然坚挺地活跃在这里。当时刚工作，手机坏了，修不好了，没钱买手机，我妈出钱2600给我买的oppo r9s；当时工作需要用电脑，我的电脑修不好了，我妈出钱4000给我买的联想。我妈也没有很多钱，这么多年都没怎么进过银行的大门，每个月累死累活地才两千多的工资，平时买菜各种讨价还价，我出去玩管她要钱更是要说落我一通，但是她愿意在这上面给我花，她觉得有钱要用在刀刃上。任然记得，入职第三个月，工资1w的那份激动的心情，坐在1000块钱租的床位上，兴奋地给我妈打电话，告诉她我一个月赚了1w的工资的时候，我妈声音明显地愣了一下，然后说了声“好好好！你牛！财不外露啊！你说话小点声，生怕别人听不见一样！” 我能想象到她当时的面部表情，嘴角应该是笑着的，眼睛笑着却含着欣慰、苦尽甘来的泪花。

然后我自己终于有钱啦！就开始买呀买呀买呀，喜欢什么买什么，因为房租不贵，就想买啥买啥，人生第一只口红 迪奥的888；喜欢鞋，买买买；喜欢包，买买买（搬家收拾东西的时候发现，我买的包加起来得有一万了）；喜欢的衣服，买买买，大衣几千块一件，羽绒服几千块一件；从头到脚，都不能让自己亏待了自己，想通过精致的物质生活，弥补内心上的空虚。

然后工作两年时间，没有任何存款，有多少花多少，两年的挥霍可能也让我有点危机意识了，真正让我醒悟的就是今年我妈不能从事体力劳动了，去医院检查，高血压、腰间盘突出（只要腰疼，就靠自己给自己下诊断去大药房买药吃顶住，去医院一查才发现二十多年了，根本就治不回来了，除非做手术，但是她怕花钱也怕开刀）、下肢静脉血栓（延误治疗了，必须吃药一年）。上半年一直陪她跑医院，看着医院里的世间百态，看着我妈满脸的憔悴与苍老，再一看我某行的信用卡和马爸爸的花呗借呗，各种分期和利息加在一起好家伙一共-4万，知道不能继续下去了，然后开始开源节流。

到现在为止，已经还清了借呗，某行信用卡还剩下一万的债务，下个月发工资也就还清了，花呗的额度也被我从8000降低到了1000。开源暂时因为工作性质是涨不了了，但是节流还是可以做到的。好开心，妈妈的病好多了，马上也能真正攒钱啦！

现在的社会太夸大、吹捧消费主义，“不能委屈了自己”，“要活的开心潇洒，不被钱束缚”，这种享乐主义可以有，但是当它和你亲人的命放在同一个天平上时，哪个更重？我再不摆脱之前的思维，真的就是把我自己放在了悬崖边上了。

总的来说，我不后悔有这样一段经历，它让我很清醒地认识到我自己的实际物质水平，不再利用买东西来满足自己内心的空虚，各种想买的鞋、包、手机、电脑，该有的也差不多都有了，接下来就是好好攒钱了。原本还有心思说攒钱出国呆一呆，但今年看爸妈，要开始琢磨赡养老人了。虽然有压力，但是我爸妈辛辛苦苦了一辈子，只为我成才。虽说现在不算国家栋梁之才，但也用个人微薄力量培育祖国的花骨朵。内心充盈且目标感清晰。正常的该花的还是要花，不该花的冲动型消费在一点一点的遏制住自己，七月份去了趟西安，在逛书店的时候买了一本日本作家写的《我决定简单地生活-从断舍离到极简主义》很有感触，虽做不到书中作者那样的断舍离，但是里面的“降低物质欲望、重在修炼内心”的主旨我还是get到了。

秋日微风正好，山头斜阳西照。我决定简单地生活~

2020年12月13日

省吃俭用的过了一年，手里有不少存款了，但是想在北京买房子，还是太困难了，六环外的房子的首付都得借，不过我还是很满足，因为我真的在努力，我们一起加油！希望这个回答可以帮助每一个想要改变负债状态的90后！